Cadastro é chato

Preencher cadastro em loja sempre me irrita. Não vejo o menor sentido em perder um tempão fornecendo dados para uma loja que vai mandar catálogos que não vou ler ou entrar em contato para me avisar de promoções que não me interessam. Enfim, acho chato.

Principalmente quando ligam. Tem coisa mais irritante que vendedora que faz a linha amiga íntima ligar pra avisar que chegou um monte de coisas que são a SUA CARA? Quem é que vai a uma loja depois de um telefonema desses? Não conheço ninguém. Mas às vezes não dá para fugir.

Num dia corrido, atrasadíssima, com o táxi me esperando do lado de fora do shopping, fui ao único lugar que vende o xampu importado pelo qual minhas madeixas recentemente caíram de amor.

– Quatro, por favor – pedi.
– Só tem dois…
– Tudo bem… Olha, nem precisa de sacola, eu boto na bolsa, tô morrendo de pressa.
– Imagina! Enquanto a nossa funcionária acha uma sacola, a gente preenche o cadastro.

Quanto tempo se leva para “achar uma sacola” aqui?, quase perguntei.

– Posso me cadastrar outro dia? Eu nem frequento esse salão.
– Não tem problema, é pra a senhora entrar no sistema, ficar sabendo das promoções…
– Pra quê? De novo, eu não frequento esse salão. Vim porque meu cabelereiro me disse que esse xampu só vende aqui.
– São só alguns dados. Seu nome completo.

Olhei o relógio e respirei fundo.

– Thalita Rebouças Teixeira.
– Telefone.
Dei.
– Identidade.
Dei.
– Órgão expedidor.
Dei e acrescentei:
– Posso pagar agora?
-CPF.
Ok, ela me ignorou.
– Precisa mesmo da identidade e do cpf para comprar um xampu?
– Senhora, sem todas as informações eu não consigo concluir seu cadastro.
– Mas eu não quero cadastro… Desculpa, tô morrendo de press…
– Email.
– Thalita@thalita.com.br.
– Thalita@thalita?! Sério? Não tem gmail ou yahoo? Tem certeza?
– Absoluta.
– Então eu também posso ter um email com meu nome? Jussara@jussara? Vinicius! Vem cá ouvir isso! Você vai morrer, bicha!
– Depois você mata o Vinicius. Vamos acelerar, por favor! Tem um táxi me esperando.
– Tá bem. Endereço. Com cep, ok?

Dei o meu longo endereço.

– Você tá lembrando que eu só quero comprar dois xampus, né?
– Claro! Agora só falta a data de aniversário.
– 10/11/74. Ué, não vai pedir meu tipo sanguíneo? – debochei.

Ela nem sorriu.

– Sueli, cadê a sacola da moça? Ela tá com pressa!

Uau! Ela tinha ouvido que eu estava com pressa. Agora vai!

– Pode passar o meu cartão, por favor?
– Iiiih… Não aceitamos cartão. Só cheque ou dinheiro.
– Então não vai dar. Não tenho tempo de tirar agora e se pagar aqui fico sem dinheiro para o taxi.
– Mas pelo menos a senhora fez o cadastro. Quando chegar mais do seu xampu a gente liga pra avisar.
– Ah, vocês não podem mandar entregar na minha casa? É aqui na Barra, mas vir aqui é bem contramão pra mim.
– Iiiih… Não fazemos entrega.
– E pedem o endereço pra quê, então?
– Para mandar cartão de aniversário, flyers, promoções…
– Tudo bem, eu volto outro dia – respondi, contando mentalmente até dez.

Quando eu me dirigia à porta, dei de cara com o taxista. Digo, o meu taxista.

– A senhora estava demorando tanto que vim aqui ver se estava tudo bem.
– Não, não está. Perdi esse tempo todo, não aceitam cartão e estou sem dinheiro.
– Eu adianto para a senhora. Na volta a gente para num 24 horas e a senhora me paga.

Que gentileza! Ainda existem cavalheiros nesse mundo!

– O que a senhora ia comprar?

Expliquei.

Ele foi até o balcão e fez o pedido.

– Claro! Seu nome completo, por favor.

Tive que me meter.

– Coloca no meu nome, acabei de fazer o cadastro!
– Desculpe, senhora, mas a ordem é clara. Quem paga tem que fazer o cadastro.

O motorista nem se abalou.

– Armando da Silva Pereira.
– CPF?
– 052…

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